The only price you have to pay is to leave this world behind
Драматическое (во всех смыслах этого слова) произведение.
Фанфик, написанный на основе знаменитой RPG-шной трилогии The Dark Queen of Krynn, Death Knights of Krynn и Champions of Krynn, не один номер незаслуженно пылился на полке. (И если бы не Юбилей еще бы не один номер пылился... - прим. вып. редактора)
Действующие лица:
- Паладайн, верховный бог порядка;
- Гиллеан, верховный бог баланса;
- Такхизис, верховная богиня зла;
- Реоркс, бог ремесел, создатель мира Кринн;
- Кири-Джолит, бог военного искусства;
- Чемош, бог смерти;
- Моргион, бог болезней;
- Зебоим, богиня штормов;
- Нуитари, бог черной магии;
- Хиддукель, бог торговли и обмана;
- Мишакаль, богиня-целительница;
- Король-жрец Истара;
- Канцлер Истара;
- Сержант;
- Офицер.
- Роли без слов: прочие младшие боги, наемники, жители Истара.
читать дальше
Акт 1
Сцена 1
Чертоги Паладайна. Строгая спартанская обстановка: стол, кровать, три табуретки. Над столом висит штандарт с символом платинового дракона. Паладайн прохаживается по комнате, заложа руки за спину и что-то бормоча. Входит Кири-Джолит.
КИРИ-ДЖОЛИТ: Папа! Я больше не намерен этого терпеть!
ПАЛАДАЙН (оборачиваясь): Сынок, что случилось?
КИРИ-ДЖОЛИТ: Эти рыцари! В Соламнийском ордене разброд и шатание! Да что там разброд - откровенный разврат! Ты слышал, что натворил лорд Сот?
ПАЛАДАЙН: Нет, что же такого сделал этот достойный воин?
КИРИ-ДЖОЛИТ: Он убил жену ради любви смазливой эльфийской девки!
ПАЛАДАЙН: Ай-яй-яй, как нехорошо! Ну да бог его накажет.
КИРИ-ДЖОЛИТ: Ну, так вот я и пришел.
ПАЛАДАЙН (удивленно): То есть?
КИРИ-ДЖОЛИТ (раздраженно): Ты же бог порядка. Накажи его!
ПАЛАДАЙН: Хм... Действительно. Ну, давай так: сделаем из него undead'а и приставим какого-нибудь духа, чтоб напоминал ему о злодеяниях...
КИРИ-ДЖОЛИТ: (в сторону) Как это банально! (громко) Хорошо, папа! Я пойду распоряжусь?
ПАЛАДАЙН: Иди, иди.
Кири-Джолит уходит.
ПАЛАДАЙН: Однако! Это переходит все границы!
Несколько раз прохаживается по комнате.
ПАЛАДАЙН: Пойду, посоветуюсь с братом (уходит).
Сцена 2
Кабинет Гиллеана. Всюду книги: на полках, на столах и просто пачками на полу. За рабочим столом сидит Гиллеан, что-то пишет в огромной книге и напевает себе под нос песню:
По диким степям Ансалона,
Где гномы засели в горах,
Хобгоблин, судьбу проклиная,
Тащился с сумой на плечах.
Вот гоблин подходит к Тарсису,
Но город он не узнает.
Там, где плескалось широкое море,
Крестьянин корову пасет...
Входит Паладайн, Гиллеан его замечает.
ГИЛЛЕАН (не отрываясь от книги): Привет, Полли!
ПАЛАДАЙН (сухо): Не называй меня Полли.
ГИЛЛЕАН: Ладно, брат, не обижайся. Чего ты хотел?
ПАЛАДАЙН (не зная как начать): Видишь ли, Гил... Я тут долго думал и мне кажется...
ГИЛЛЕАН (снова уткнувшись в книгу): Мочить козлов!
ПАЛАДАЙН (ошарашено): А? Ты это о чем?
ГИЛЛЕАН (отложив перо): Ты хотел сказать, что смертные перестали нас уважать, что они ударились в разврат, возносят себя до уровня богов, строят храмы собственному тщеславию и приносят в них человеческие жертвы? Так?
ПАЛАДАЙН: В общем, да. Я хотел узнать, что ты обо всем этом думаешь?
ГИЛЛЕАН: Я и говорю, МОЧИТЬ КОЗЛОВ! Устроить им лет пятьдесят засухи или потоп, или эпидемию.
ПАЛАДАЙН (застенчиво): А как насчет метеорита?
ГИЛЛЕАН: Гениально! Жахнуть так, чтоб пол-Ансалона под воду ушло, чтоб на месте воронки вечный водоворот, чтоб море вокруг было мутным от поднятого ила!
ПАЛАДАЙН (с тревогой глядя на брата): Откуда такая жестокость?
ГИЛЛЕАН: Не обращай внимания, у меня сегодня день склонности к злу. Для поддержания общего баланса.
ПАЛАДАЙН (облегченно): Ясно.
ГИЛЛЕАН: Кстати, слышал анекдот? Поймал как-то Рейстлин джинна для опытов. Смотрит, а джинн какой-то вялый попался, мелкий. Решил отпустить. Ну, джинн ему и говорит: "А как же желание?". Рейстлин подумал и отвечает: "Ладно, загадывай!" (Гиллеан смеется, смотрит на Паладайна).
ПАЛАДАЙН (с каменным лицом): А кто такой Рейстлин?
ГИЛЛЕАН: Так, маг один из будущего, далекого будущего. Я же все-таки провидец. (неестественно смеется) (в сторону) Придет время, узнаешь, кто такой Рейстлин.
ПАЛАДАЙН: Значит, ты одобряешь... Насчет метеорита?
ГИЛЛЕАН: Полностью одобряю.
ПАЛАДАЙН: Ладно, пойду посоветуюсь с сестрой. Это ведь и ее мир.
ГИЛЛЕАН: О'кей.
Паладайн собирается уходить.
ГИЛЛЕАН: Кстати, брат. Зря ты так с Сотом. Ну, подумаешь, убил кого-то, кого-то соблазнил. Зачем же сразу на человека ярлык вешать "предатель, клятвопреступник".
Паладайн бормочет что-то невнятное и уходит.
ГИЛЛЕАН (один): Намучаешься ты с этим death knight'ом. Я ж все-таки провидец (неестественно смеется).
Сцена 3
Будуар Такхизис. Огромная кровать с балдахином, декор в стиле S&M. Такхизис в облике Темной Королевы сидит перед зеркалом и критически разглядывает свое платье. Входит Паладайн.
ТАКХИЗИС (игриво): Привет, Полли!
ПАЛАДАЙН (краснея): Тэк, я же просил не называть меня Полли.
ТАКХИЗИС (еще более игриво): Хорошо, о Светлейший!
ПАЛАДАЙН (вконец смутившись): Спасибо, Тэк.
ТАКХИЗИС (серьезно): Так что привело тебя ко мне?
ПАЛАДАЙН: Кхм... Ну мы тут с Гилом посоветовались... Насчет ситуации, что сложилась на Кринне...
ТАКХИЗИС: Мочить козлов!
ПАЛАДАЙН: Хм... Вот и мы так решили.
ТАКХИЗИС (удивленно): Да ну?! Сегодня просто день сюрпризов. Сначала в Соламнии death knight объявился, теперь вдруг боги порядка и баланса возжаждали крови.
ПАЛАДАЙН (испуганно): Death knight?! Какой death knight?!
ТАКХИЗИС (с легкой издевкой): Лорд Сот. Ты не в курсе? А я слышала, это была твоя идея.
ПАЛАДАЙН (тихо бормочет): Undead из рыцаря... Рыцарь-undead... Death knight...
Такхизис со злорадной усмешкой наблюдает за смутившимся Паладайном.
ПАЛАДАЙН (опомнившись): Это... это тебе подарок... Сюрприз, так сказать, от нас с Кири-Джолитом. (неестественно улыбается) (в сторону) Поймаю ублюдка, надеру ему уши. Будет знать, как отцовские приказы исполнять. Death knight'а мне не хватало.
ТАКХИЗИС (с ноткой грусти, в сторону): Когда же lawful good научатся врать? (громко, улыбаясь) Спасибо! Вот уж порадовали так порадовали.
ПАЛАДАЙН: Всегда рад услужить любимой сестре. Так вот, насчет козлов, то есть возмездия возгордившимся жителям Кринна. Я подумываю насчет метеорита. Ты как?
ТАКХИЗИС (с энтузиазмом): Здорово! Вмажем по Соламнии или по Квалинести. Остроухие уже совсем достали.
ПАЛАДАЙН: Я вообще-то думал о каком-нибудь пустынном районе.
ТАКХИЗИС: Ты что, братец?! Какое же это возмездие?! Надо, чтоб была гора трупов, а лучше, чтоб пол-Ансалона под воду ушло, чтоб на месте воронки вечный водоворот, чтоб море вокруг было мутным от поднятого ила!
ПАЛАДАЙН (удивленно): Какое трогательное единодушие!
ТАКХИЗИС: В смысле?
ПАЛАДАЙН: Гил мне уже говорил... э-э-э... нечто подобное. Ладно, как я понял, ты "за". Пойду к Реорксу.
ТАКХИЗИС: На что тебе этот зануда?
ПАЛАДАЙН: Проконсультируюсь насчет технической части, а то вдарим не туда, весь мир и рассыплется. Что тогда делать будем?
ТАКХИЗИС: Разумно.
Паладайн уходит. В противоположном углу комнаты открывается портал, появляется фигура в черных рыцарских доспехах. На поясе висят пустые ножны, сквозь щели забрала видно мрачное темно-красное сияние.
ТАКХИЗИС (сексуально-хриплым голосом): Добро пожаловать, милорд.
Сцена 4
Кузница Реоркса. Реоркс сидит за верстаком и что-то старательно чертит. От усердия он даже высунул на бок язык. Входит Паладайн. Реоркс мгновенно переворачивает чертеж чистой стороной вверх.
РЕОРКС: Привет, Полли!
ПАЛАДАЙН (громко, срываясь на визг): Не называй меня Полли!
РЕОРКС: Извини, извини (достает из-под верстака кувшин). Выпить хочешь?
ПАЛАДАЙН (принюхиваясь): Гномья водка? Нет, спасибо. Мне бы пива, а лучше нектара какого-нибудь безалкогольного.
РЕОРКС: Пиво вчера Моргион с Чемошем вылакали, а безалкогольного, извини, не держу.
ПАЛАДАЙН: Ну и ладно, я не за тем пришел. Ты слыхал, что на Кринне творится?
РЕОРКС: Мочить...
ПАЛАДАЙН: ...козлов. Вот и Гил с Тэк так же говорят.
РЕОРКС: Рад слышать. Я думаю, стоит отключить им воду или газ, кислород то есть. Посмотри на верхней полке, там чертежи Кринна. На одном из них должен быть указан вентиль. Или я там электронную систему ставил... Не помню.
ПАЛАДАЙН: Я вообще-то думал о метеорите...
РЕОРКС (морщась): Грубо. Но эффектно. Валяйте, мне, в общем-то, все равно как. Главное, что надо мочить...
ПАЛАДАЙН: ...козлов. Я, собственно, и хотел узнать, куда бы лучше жахнуть этим метеоритом.
РЕОРКС (поспешно): Кендермор.
ПАЛАДАЙН: Действительно! Как я сам не догадался. Спасибо, Рекс (уходит).
РЕОРКС (вслед Паладайну): Не называй меня Рексом! (нервно) Почему со мной никто не считается? Кто-нибудь хоть раз вспомнил, что я создатель этого долбанного мира?! Кто-нибудь сказал "Спасибо", "Молодец, Реоркс", "Какой чудный мир, Реоркс"? А?! Нет! Все просто нагло пользуются. Наплодили людей, эльфов, огров, хобгоблинов всяких! Тьфу! Гномов моих под землю загнали. (кричит) И между прочим, я - старший в семье! Ясно вам, сопляки?!
Реоркс прикладывается к кувшину. Минуты две слышно жадное бульканье. Наконец он опускает кувшин, шумно выдыхает и занюхивает чертежом. Видно, что на чертеже в трех проекциях изображен многогранник.
РЕОРКС: Сделаю его побольше. Хотя в этот раз не придется так долго возиться, как в случае с папашей. И не обязательно делать его серым. Красный Камень - тоже неплохо звучит.
Реоркс снова склоняется над чертежом, насвистывая веселую мелодию.
Конец первого акта
Акт 2
Сцена 1
Дворец короля-жреца. Большая комната, выход на балкон, трон. На троне сидит Король-жрец Истара, перед троном стоит Канцлер.
КОРОЛЬ-ЖРЕЦ: Ну, что там у нас с налогами?
КАНЦЛЕР (подобострастно): О Светлейший, Несравненный и Божественный. О Щит Истара и Гроза Неверных...
КОРОЛЬ-ЖРЕЦ: Короче!
КАНЦЛЕР: Хорошо. (сухо и по-деловому) Дела дрянь, милорд.
КОРОЛЬ-ЖРЕЦ: Ну-ка объясни!
КАНЦЛЕР: В казне недостаточно денег для строительства Аллеи Славы. Все деньги вбухали в новый храм.
КОРОЛЬ-ЖРЕЦ: Это что же получается?! Моя слава не может без аллеи! Надо поднять налоги.
КАНЦЛЕР: Налоги уже 95 процентов.
КОРОЛЬ-ЖРЕЦ: Сделаем 99. Я сам обращусь к народу. Когда у меня запланировано обращение к гражданам Истара?
КАНЦЛЕР: Сегодня, через полчаса.
КОРОЛЬ-ЖРЕЦ: Вот сегодня и обращусь. Кстати, как там настроения в народе?
КАНЦЛЕР (в сторону): Он еще спрашивает... (громко, с подобострастной улыбкой) Энтузиазм масс необычайно высок. Народ с пониманием встречает все новые инициативы Божественного...
КОРОЛЬ-ЖРЕЦ: А если понятным языком?
КАНЦЛЕР (сухо): Ввод войск в город и усиление патрулей дали ожидаемые результаты. Я бы предложил также несколько публичных казней.
КОРОЛЬ-ЖРЕЦ: Вот и займись этим. А я подумаю над сегодняшней речью.
Сцена 2
Кабинет Гиллеана. Входит Кири-Джолит.
КИРИ-ДЖОЛИТ: Добрый день, дядя.
ГИЛЛЕАН (не поднимая головы): Привет-привет. Чего надо?
КИРИ-ДЖОЛИТ: Это самое... У тебя книжки про undead'ов не найдется?
ГИЛЛЕАН (с издевкой): Тебе про death knight'ов?
КИРИ-ДЖОЛИТ: Угу (вздыхает).
ГИЛЛЕАН: Вон на том столе. В синем переплете.
КИРИ-ДЖОЛИТ: Спасибо (берет книгу).
Слышен голос Паладайна: "Где он?! Я тебя породил, я тебя и убью!"
КИРИ-ДЖОЛИТ: Пойду я, отец зовет. (с робкой надеждой) А другого выхода тут нет?
ГИЛЛЕАН: Люк в полу. На случай пожара.
КИРИ-ДЖОЛИТ (облегченно): Вот спасибо! (исчезает в люке).
ГИЛЛЕАН: Не за что. Там портал в Баатор (ехидно смеется).
Слышен голос Паладайна: "Гоблины! Огры! Минотавры! Драконы! Черные маги! Жрецы Моргиона! Мне только death knight'а не хватало!".
ГИЛЛЕАН: Вот завелся! Это надолго.
Входит Паладайн.
ПАЛАДАЙН (раздраженно): И в кого он такой уродился?!
ГИЛЛЕАН (в сторону): В зеркало посмотри. (громко) Сам удивляюсь.
ПАЛАДАЙН (немного успокоившись): Ладно, с ним я потом разберусь. Я тут с Реорксом посоветовался. Он предлагает засадить метеоритом по Кендермору.
ГИЛЛЕАН (мечтательно): Было бы здорово. Но... (назидательно поднимает палец) Боюсь, люди воспримут это как избавление, а не возмездие.
ПАЛАДАЙН: Да... Об этом я не подумал... (в отчаянии) Куда же его сбросить?
ГИЛЛЕАН: Как говорит наша драгоценная сестра: "Одна голова хорошо, а пять лучше". Может, соберем совет?
ПАЛАДАЙН: Ладно... Только опять ведь переругаются все и ничего не решим.
ГИЛЛЕАН: Там видно будет.
Сцена 3
Площадь перед дворцом короля -жреца. Толпа. Оцепление. В оцеплении рядом стоят молодой сержант и начинающий седеть офицер.
СЕРЖАНТ: Сэр, а мы, правда, увидим Божественного?
ОФИЦЕР (с усмешкой): Правда, правда, парень. Да вот он, смотри.
На балконе дворца появляется король-жрец. Воины в оцеплении начинают стучать древками пик о щиты. Толпа мгновенно подхватывает и начинает аплодировать. Король поднимает руки, шум стихает.
КОРОЛЬ-ЖРЕЦ: Граждане Истара, возлюбленный мой народ! Сегодня мне было видение. Я понял: главное в этом мире - любовь! Любовь и самопожертвование. Любите меня и жертвуйте мне свои деньги. Ибо говорю я вам: тот, кто отдаст мне свои деньги, спасется и обретет счастье вечное! (откашливается) С сегодняшнего дня я приказал поднять налоги. У меня все.
Король-жрец уходит. Раздается команда. Оцепление поднимает щиты и наклоняет пики. Толпа начинает бешено аплодировать. Слышны выкрики "Ура!", "Аве, цезарь!", "Зиг хайль" и "Партия - наш рулевой!".
СЕРЖАНТ (со слезой в голосе): Отец наш родной!
ОФИЦЕР: Не распускай сопли! Вон тот хмырь не хлопал. Тащи его сюда! (в сторону) Пора подыскивать новую работу. Подальше отсюда.
Сцена 4
Зал Собрания Богов. На сцене президиум. Над президиумом висит кумачовый транспарант "В единстве наша сила!". На трибуне - трехлитровый графин и граненый стакан. В президиуме сидят Паладайн, Реоркс и Такхизис в облике Всецветной Драконицы. На месте секретаря - Гиллеан (уже что-то пишет). В зале разместились младшие боги. В переднем ряду сидит Кири-Джолит, уши у него сильно распухли и покраснели. На последнем ряду Чемош с Моргионом режутся в карты.
ПАЛАДАЙН: Прошу внимания! Начинаем наше собрание. Первый и единственный вопрос сегодняшней повестки - технический аспект возмездия народам Кринна. Слово для доклада имеет начальник проектного отдела товарищ Реоркс (хлопает в ладоши, в зале тоже вялые аплодисменты).
РЕОРКС: (выходит к трибуне) Добрый день, хм... коллеги (наливает стакан, выпивает залпом). Планетарная система Кринн, версия 1.0001 gamma (наливает, выпивает) имеет запас прочности согласно второму параграфу Вселенского Уложения (наливает, выпивает) о пределах божьего гнева и способна выдержать как рассеянное, так и (наливает, выпивает) концентрированное воздействие деструктивных сил в любой точке своей поверхности (наливает, выпивает). У меня все.
ПАЛАДАЙН: Спасибо за... обстоятельный доклад.
Реоркс, странно покачиваясь, возвращается в президиум. На трибуну поднимается Зебоим, наливает стакан, пьет, выплевывает.
ЗЕБОИМ (с трудом дыша): Что это?!
ЧЕМОШ (принюхиваясь): Водка!
РЕОРКС: Нет... ик... спирт!
МОРГИОН: Дайте мне слово!
ГИЛЛЕАН (бесцветным голосом): Соблюдайте регламент.
ПАЛАДАЙН: Тихо! (снимает ботинок, стучит им по столу) Слово для доклада имеет товарищ Мишакаль.
На трибуну поднимается Мишакаль.
МИШАКАЛЬ (опасливо косясь на графин): Товарищи! Боги! Одумайтесь! Мы же пастыри народов, а не палачи! Зачем нам этот катаклизм?!
Свист из зала. Крики "Вон с трибуны!".
НУИТАРИ: Ты кого пастухом назвала, овца стриженная?!
ЗЕБОИМ: Тоже мне, Мать Тереза выискалась!
МОРГИОН: Дайте мне графин! То есть дайте мне слово!
ГИЛЛЕАН (бесцветным голосом): Соблюдайте регламент.
ПАЛАДАЙН (почти в истерике): Мы решим наконец, куда сбросить этот чертов булыжник?!
ТАКХИЗИС (черная голова): Квалинести!
ТАКХИЗИС (зеленая голова): Сильванести!
ТАКХИЗИС (белая голова): Соламния!
ТАКХИЗИС (синяя голова): Торбардин!
ТАКХИЗИС (красная голова): Палантас!
ГИЛЛЕАН (выходя из себя): Не тронь мою библиотеку!
РЕОРКС: И моих... ик!... гномов...
Поднимается страшный шум.
КИРИ-ДЖОЛИТ: Я не посмотрю, что ты моя тетя! Я тебе все шеи узлами завяжу!
ТАКХИЗИС (хором): Попробуй, попробуй!
ХИДДУКЕЛЬ: Истар!
Все умолкают, смотрят на него.
ПАЛАДАЙН: Точно!
ТАКХИЗИС (хором): Как же я сама не додумалась!
РЕОРКС: ... ик!... голосуем...
Решение принято единогласно. Младшие боги расходятся, Моргион успевает прихватить с собой графин. Паладайн и Такхизис что-то живо обсуждают на заднем плане. Реоркс, тихо похрапывая, сползает под стол президиума.
ГИЛЛЕАН (недоуменно): Истар... Истар? Где же это?!
Конец второго акта
Акт 3
Сцена 1
Дворец короля-жреца. Король и Канцлер смотрят в окно.
КОРОЛЬ-ЖРЕЦ: Смотри, в мою честь в небе зажглась новая звезда. Ее видно даже днем.
КАНЦЛЕР: Это прекрасно, Божественный! (в сторону) Пора проведать родственников в Тарсисе. Хорошо, что я припас на черный день свиток "Teleport without Error".
Канцлер бесшумно выходит из тронного зала. Король продолжает любоваться небом.
Сцена 2
Паладайн, Гиллеан, Такхизис и Реоркс стоят на краю облака и смотрят вниз на землю.
ПАЛАДАЙН (задумчиво): Кровавое Море Истара...
ГИЛЛЕАН (удовлетворенно): Красиво...
ТАКХИЗИС (мстительно): Будут помнить, суки!
Реоркс фыркает. Троица богов уходит. Реоркс остается один.
РЕОРКС: Действительно, красиво. Но один я бы лучше управился (достает чертеж). Самое время прикинуть размеры...
КОНЕЦ?
Фанфик, написанный на основе знаменитой RPG-шной трилогии The Dark Queen of Krynn, Death Knights of Krynn и Champions of Krynn, не один номер незаслуженно пылился на полке. (И если бы не Юбилей еще бы не один номер пылился... - прим. вып. редактора)
Действующие лица:
- Паладайн, верховный бог порядка;
- Гиллеан, верховный бог баланса;
- Такхизис, верховная богиня зла;
- Реоркс, бог ремесел, создатель мира Кринн;
- Кири-Джолит, бог военного искусства;
- Чемош, бог смерти;
- Моргион, бог болезней;
- Зебоим, богиня штормов;
- Нуитари, бог черной магии;
- Хиддукель, бог торговли и обмана;
- Мишакаль, богиня-целительница;
- Король-жрец Истара;
- Канцлер Истара;
- Сержант;
- Офицер.
- Роли без слов: прочие младшие боги, наемники, жители Истара.
читать дальше
Акт 1
Сцена 1
Чертоги Паладайна. Строгая спартанская обстановка: стол, кровать, три табуретки. Над столом висит штандарт с символом платинового дракона. Паладайн прохаживается по комнате, заложа руки за спину и что-то бормоча. Входит Кири-Джолит.
КИРИ-ДЖОЛИТ: Папа! Я больше не намерен этого терпеть!
ПАЛАДАЙН (оборачиваясь): Сынок, что случилось?
КИРИ-ДЖОЛИТ: Эти рыцари! В Соламнийском ордене разброд и шатание! Да что там разброд - откровенный разврат! Ты слышал, что натворил лорд Сот?
ПАЛАДАЙН: Нет, что же такого сделал этот достойный воин?
КИРИ-ДЖОЛИТ: Он убил жену ради любви смазливой эльфийской девки!
ПАЛАДАЙН: Ай-яй-яй, как нехорошо! Ну да бог его накажет.
КИРИ-ДЖОЛИТ: Ну, так вот я и пришел.
ПАЛАДАЙН (удивленно): То есть?
КИРИ-ДЖОЛИТ (раздраженно): Ты же бог порядка. Накажи его!
ПАЛАДАЙН: Хм... Действительно. Ну, давай так: сделаем из него undead'а и приставим какого-нибудь духа, чтоб напоминал ему о злодеяниях...
КИРИ-ДЖОЛИТ: (в сторону) Как это банально! (громко) Хорошо, папа! Я пойду распоряжусь?
ПАЛАДАЙН: Иди, иди.
Кири-Джолит уходит.
ПАЛАДАЙН: Однако! Это переходит все границы!
Несколько раз прохаживается по комнате.
ПАЛАДАЙН: Пойду, посоветуюсь с братом (уходит).
Сцена 2
Кабинет Гиллеана. Всюду книги: на полках, на столах и просто пачками на полу. За рабочим столом сидит Гиллеан, что-то пишет в огромной книге и напевает себе под нос песню:
По диким степям Ансалона,
Где гномы засели в горах,
Хобгоблин, судьбу проклиная,
Тащился с сумой на плечах.
Вот гоблин подходит к Тарсису,
Но город он не узнает.
Там, где плескалось широкое море,
Крестьянин корову пасет...
Входит Паладайн, Гиллеан его замечает.
ГИЛЛЕАН (не отрываясь от книги): Привет, Полли!
ПАЛАДАЙН (сухо): Не называй меня Полли.
ГИЛЛЕАН: Ладно, брат, не обижайся. Чего ты хотел?
ПАЛАДАЙН (не зная как начать): Видишь ли, Гил... Я тут долго думал и мне кажется...
ГИЛЛЕАН (снова уткнувшись в книгу): Мочить козлов!
ПАЛАДАЙН (ошарашено): А? Ты это о чем?
ГИЛЛЕАН (отложив перо): Ты хотел сказать, что смертные перестали нас уважать, что они ударились в разврат, возносят себя до уровня богов, строят храмы собственному тщеславию и приносят в них человеческие жертвы? Так?
ПАЛАДАЙН: В общем, да. Я хотел узнать, что ты обо всем этом думаешь?
ГИЛЛЕАН: Я и говорю, МОЧИТЬ КОЗЛОВ! Устроить им лет пятьдесят засухи или потоп, или эпидемию.
ПАЛАДАЙН (застенчиво): А как насчет метеорита?
ГИЛЛЕАН: Гениально! Жахнуть так, чтоб пол-Ансалона под воду ушло, чтоб на месте воронки вечный водоворот, чтоб море вокруг было мутным от поднятого ила!
ПАЛАДАЙН (с тревогой глядя на брата): Откуда такая жестокость?
ГИЛЛЕАН: Не обращай внимания, у меня сегодня день склонности к злу. Для поддержания общего баланса.
ПАЛАДАЙН (облегченно): Ясно.
ГИЛЛЕАН: Кстати, слышал анекдот? Поймал как-то Рейстлин джинна для опытов. Смотрит, а джинн какой-то вялый попался, мелкий. Решил отпустить. Ну, джинн ему и говорит: "А как же желание?". Рейстлин подумал и отвечает: "Ладно, загадывай!" (Гиллеан смеется, смотрит на Паладайна).
ПАЛАДАЙН (с каменным лицом): А кто такой Рейстлин?
ГИЛЛЕАН: Так, маг один из будущего, далекого будущего. Я же все-таки провидец. (неестественно смеется) (в сторону) Придет время, узнаешь, кто такой Рейстлин.
ПАЛАДАЙН: Значит, ты одобряешь... Насчет метеорита?
ГИЛЛЕАН: Полностью одобряю.
ПАЛАДАЙН: Ладно, пойду посоветуюсь с сестрой. Это ведь и ее мир.
ГИЛЛЕАН: О'кей.
Паладайн собирается уходить.
ГИЛЛЕАН: Кстати, брат. Зря ты так с Сотом. Ну, подумаешь, убил кого-то, кого-то соблазнил. Зачем же сразу на человека ярлык вешать "предатель, клятвопреступник".
Паладайн бормочет что-то невнятное и уходит.
ГИЛЛЕАН (один): Намучаешься ты с этим death knight'ом. Я ж все-таки провидец (неестественно смеется).
Сцена 3
Будуар Такхизис. Огромная кровать с балдахином, декор в стиле S&M. Такхизис в облике Темной Королевы сидит перед зеркалом и критически разглядывает свое платье. Входит Паладайн.
ТАКХИЗИС (игриво): Привет, Полли!
ПАЛАДАЙН (краснея): Тэк, я же просил не называть меня Полли.
ТАКХИЗИС (еще более игриво): Хорошо, о Светлейший!
ПАЛАДАЙН (вконец смутившись): Спасибо, Тэк.
ТАКХИЗИС (серьезно): Так что привело тебя ко мне?
ПАЛАДАЙН: Кхм... Ну мы тут с Гилом посоветовались... Насчет ситуации, что сложилась на Кринне...
ТАКХИЗИС: Мочить козлов!
ПАЛАДАЙН: Хм... Вот и мы так решили.
ТАКХИЗИС (удивленно): Да ну?! Сегодня просто день сюрпризов. Сначала в Соламнии death knight объявился, теперь вдруг боги порядка и баланса возжаждали крови.
ПАЛАДАЙН (испуганно): Death knight?! Какой death knight?!
ТАКХИЗИС (с легкой издевкой): Лорд Сот. Ты не в курсе? А я слышала, это была твоя идея.
ПАЛАДАЙН (тихо бормочет): Undead из рыцаря... Рыцарь-undead... Death knight...
Такхизис со злорадной усмешкой наблюдает за смутившимся Паладайном.
ПАЛАДАЙН (опомнившись): Это... это тебе подарок... Сюрприз, так сказать, от нас с Кири-Джолитом. (неестественно улыбается) (в сторону) Поймаю ублюдка, надеру ему уши. Будет знать, как отцовские приказы исполнять. Death knight'а мне не хватало.
ТАКХИЗИС (с ноткой грусти, в сторону): Когда же lawful good научатся врать? (громко, улыбаясь) Спасибо! Вот уж порадовали так порадовали.
ПАЛАДАЙН: Всегда рад услужить любимой сестре. Так вот, насчет козлов, то есть возмездия возгордившимся жителям Кринна. Я подумываю насчет метеорита. Ты как?
ТАКХИЗИС (с энтузиазмом): Здорово! Вмажем по Соламнии или по Квалинести. Остроухие уже совсем достали.
ПАЛАДАЙН: Я вообще-то думал о каком-нибудь пустынном районе.
ТАКХИЗИС: Ты что, братец?! Какое же это возмездие?! Надо, чтоб была гора трупов, а лучше, чтоб пол-Ансалона под воду ушло, чтоб на месте воронки вечный водоворот, чтоб море вокруг было мутным от поднятого ила!
ПАЛАДАЙН (удивленно): Какое трогательное единодушие!
ТАКХИЗИС: В смысле?
ПАЛАДАЙН: Гил мне уже говорил... э-э-э... нечто подобное. Ладно, как я понял, ты "за". Пойду к Реорксу.
ТАКХИЗИС: На что тебе этот зануда?
ПАЛАДАЙН: Проконсультируюсь насчет технической части, а то вдарим не туда, весь мир и рассыплется. Что тогда делать будем?
ТАКХИЗИС: Разумно.
Паладайн уходит. В противоположном углу комнаты открывается портал, появляется фигура в черных рыцарских доспехах. На поясе висят пустые ножны, сквозь щели забрала видно мрачное темно-красное сияние.
ТАКХИЗИС (сексуально-хриплым голосом): Добро пожаловать, милорд.
Сцена 4
Кузница Реоркса. Реоркс сидит за верстаком и что-то старательно чертит. От усердия он даже высунул на бок язык. Входит Паладайн. Реоркс мгновенно переворачивает чертеж чистой стороной вверх.
РЕОРКС: Привет, Полли!
ПАЛАДАЙН (громко, срываясь на визг): Не называй меня Полли!
РЕОРКС: Извини, извини (достает из-под верстака кувшин). Выпить хочешь?
ПАЛАДАЙН (принюхиваясь): Гномья водка? Нет, спасибо. Мне бы пива, а лучше нектара какого-нибудь безалкогольного.
РЕОРКС: Пиво вчера Моргион с Чемошем вылакали, а безалкогольного, извини, не держу.
ПАЛАДАЙН: Ну и ладно, я не за тем пришел. Ты слыхал, что на Кринне творится?
РЕОРКС: Мочить...
ПАЛАДАЙН: ...козлов. Вот и Гил с Тэк так же говорят.
РЕОРКС: Рад слышать. Я думаю, стоит отключить им воду или газ, кислород то есть. Посмотри на верхней полке, там чертежи Кринна. На одном из них должен быть указан вентиль. Или я там электронную систему ставил... Не помню.
ПАЛАДАЙН: Я вообще-то думал о метеорите...
РЕОРКС (морщась): Грубо. Но эффектно. Валяйте, мне, в общем-то, все равно как. Главное, что надо мочить...
ПАЛАДАЙН: ...козлов. Я, собственно, и хотел узнать, куда бы лучше жахнуть этим метеоритом.
РЕОРКС (поспешно): Кендермор.
ПАЛАДАЙН: Действительно! Как я сам не догадался. Спасибо, Рекс (уходит).
РЕОРКС (вслед Паладайну): Не называй меня Рексом! (нервно) Почему со мной никто не считается? Кто-нибудь хоть раз вспомнил, что я создатель этого долбанного мира?! Кто-нибудь сказал "Спасибо", "Молодец, Реоркс", "Какой чудный мир, Реоркс"? А?! Нет! Все просто нагло пользуются. Наплодили людей, эльфов, огров, хобгоблинов всяких! Тьфу! Гномов моих под землю загнали. (кричит) И между прочим, я - старший в семье! Ясно вам, сопляки?!
Реоркс прикладывается к кувшину. Минуты две слышно жадное бульканье. Наконец он опускает кувшин, шумно выдыхает и занюхивает чертежом. Видно, что на чертеже в трех проекциях изображен многогранник.
РЕОРКС: Сделаю его побольше. Хотя в этот раз не придется так долго возиться, как в случае с папашей. И не обязательно делать его серым. Красный Камень - тоже неплохо звучит.
Реоркс снова склоняется над чертежом, насвистывая веселую мелодию.
Конец первого акта
Акт 2
Сцена 1
Дворец короля-жреца. Большая комната, выход на балкон, трон. На троне сидит Король-жрец Истара, перед троном стоит Канцлер.
КОРОЛЬ-ЖРЕЦ: Ну, что там у нас с налогами?
КАНЦЛЕР (подобострастно): О Светлейший, Несравненный и Божественный. О Щит Истара и Гроза Неверных...
КОРОЛЬ-ЖРЕЦ: Короче!
КАНЦЛЕР: Хорошо. (сухо и по-деловому) Дела дрянь, милорд.
КОРОЛЬ-ЖРЕЦ: Ну-ка объясни!
КАНЦЛЕР: В казне недостаточно денег для строительства Аллеи Славы. Все деньги вбухали в новый храм.
КОРОЛЬ-ЖРЕЦ: Это что же получается?! Моя слава не может без аллеи! Надо поднять налоги.
КАНЦЛЕР: Налоги уже 95 процентов.
КОРОЛЬ-ЖРЕЦ: Сделаем 99. Я сам обращусь к народу. Когда у меня запланировано обращение к гражданам Истара?
КАНЦЛЕР: Сегодня, через полчаса.
КОРОЛЬ-ЖРЕЦ: Вот сегодня и обращусь. Кстати, как там настроения в народе?
КАНЦЛЕР (в сторону): Он еще спрашивает... (громко, с подобострастной улыбкой) Энтузиазм масс необычайно высок. Народ с пониманием встречает все новые инициативы Божественного...
КОРОЛЬ-ЖРЕЦ: А если понятным языком?
КАНЦЛЕР (сухо): Ввод войск в город и усиление патрулей дали ожидаемые результаты. Я бы предложил также несколько публичных казней.
КОРОЛЬ-ЖРЕЦ: Вот и займись этим. А я подумаю над сегодняшней речью.
Сцена 2
Кабинет Гиллеана. Входит Кири-Джолит.
КИРИ-ДЖОЛИТ: Добрый день, дядя.
ГИЛЛЕАН (не поднимая головы): Привет-привет. Чего надо?
КИРИ-ДЖОЛИТ: Это самое... У тебя книжки про undead'ов не найдется?
ГИЛЛЕАН (с издевкой): Тебе про death knight'ов?
КИРИ-ДЖОЛИТ: Угу (вздыхает).
ГИЛЛЕАН: Вон на том столе. В синем переплете.
КИРИ-ДЖОЛИТ: Спасибо (берет книгу).
Слышен голос Паладайна: "Где он?! Я тебя породил, я тебя и убью!"
КИРИ-ДЖОЛИТ: Пойду я, отец зовет. (с робкой надеждой) А другого выхода тут нет?
ГИЛЛЕАН: Люк в полу. На случай пожара.
КИРИ-ДЖОЛИТ (облегченно): Вот спасибо! (исчезает в люке).
ГИЛЛЕАН: Не за что. Там портал в Баатор (ехидно смеется).
Слышен голос Паладайна: "Гоблины! Огры! Минотавры! Драконы! Черные маги! Жрецы Моргиона! Мне только death knight'а не хватало!".
ГИЛЛЕАН: Вот завелся! Это надолго.
Входит Паладайн.
ПАЛАДАЙН (раздраженно): И в кого он такой уродился?!
ГИЛЛЕАН (в сторону): В зеркало посмотри. (громко) Сам удивляюсь.
ПАЛАДАЙН (немного успокоившись): Ладно, с ним я потом разберусь. Я тут с Реорксом посоветовался. Он предлагает засадить метеоритом по Кендермору.
ГИЛЛЕАН (мечтательно): Было бы здорово. Но... (назидательно поднимает палец) Боюсь, люди воспримут это как избавление, а не возмездие.
ПАЛАДАЙН: Да... Об этом я не подумал... (в отчаянии) Куда же его сбросить?
ГИЛЛЕАН: Как говорит наша драгоценная сестра: "Одна голова хорошо, а пять лучше". Может, соберем совет?
ПАЛАДАЙН: Ладно... Только опять ведь переругаются все и ничего не решим.
ГИЛЛЕАН: Там видно будет.
Сцена 3
Площадь перед дворцом короля -жреца. Толпа. Оцепление. В оцеплении рядом стоят молодой сержант и начинающий седеть офицер.
СЕРЖАНТ: Сэр, а мы, правда, увидим Божественного?
ОФИЦЕР (с усмешкой): Правда, правда, парень. Да вот он, смотри.
На балконе дворца появляется король-жрец. Воины в оцеплении начинают стучать древками пик о щиты. Толпа мгновенно подхватывает и начинает аплодировать. Король поднимает руки, шум стихает.
КОРОЛЬ-ЖРЕЦ: Граждане Истара, возлюбленный мой народ! Сегодня мне было видение. Я понял: главное в этом мире - любовь! Любовь и самопожертвование. Любите меня и жертвуйте мне свои деньги. Ибо говорю я вам: тот, кто отдаст мне свои деньги, спасется и обретет счастье вечное! (откашливается) С сегодняшнего дня я приказал поднять налоги. У меня все.
Король-жрец уходит. Раздается команда. Оцепление поднимает щиты и наклоняет пики. Толпа начинает бешено аплодировать. Слышны выкрики "Ура!", "Аве, цезарь!", "Зиг хайль" и "Партия - наш рулевой!".
СЕРЖАНТ (со слезой в голосе): Отец наш родной!
ОФИЦЕР: Не распускай сопли! Вон тот хмырь не хлопал. Тащи его сюда! (в сторону) Пора подыскивать новую работу. Подальше отсюда.
Сцена 4
Зал Собрания Богов. На сцене президиум. Над президиумом висит кумачовый транспарант "В единстве наша сила!". На трибуне - трехлитровый графин и граненый стакан. В президиуме сидят Паладайн, Реоркс и Такхизис в облике Всецветной Драконицы. На месте секретаря - Гиллеан (уже что-то пишет). В зале разместились младшие боги. В переднем ряду сидит Кири-Джолит, уши у него сильно распухли и покраснели. На последнем ряду Чемош с Моргионом режутся в карты.
ПАЛАДАЙН: Прошу внимания! Начинаем наше собрание. Первый и единственный вопрос сегодняшней повестки - технический аспект возмездия народам Кринна. Слово для доклада имеет начальник проектного отдела товарищ Реоркс (хлопает в ладоши, в зале тоже вялые аплодисменты).
РЕОРКС: (выходит к трибуне) Добрый день, хм... коллеги (наливает стакан, выпивает залпом). Планетарная система Кринн, версия 1.0001 gamma (наливает, выпивает) имеет запас прочности согласно второму параграфу Вселенского Уложения (наливает, выпивает) о пределах божьего гнева и способна выдержать как рассеянное, так и (наливает, выпивает) концентрированное воздействие деструктивных сил в любой точке своей поверхности (наливает, выпивает). У меня все.
ПАЛАДАЙН: Спасибо за... обстоятельный доклад.
Реоркс, странно покачиваясь, возвращается в президиум. На трибуну поднимается Зебоим, наливает стакан, пьет, выплевывает.
ЗЕБОИМ (с трудом дыша): Что это?!
ЧЕМОШ (принюхиваясь): Водка!
РЕОРКС: Нет... ик... спирт!
МОРГИОН: Дайте мне слово!
ГИЛЛЕАН (бесцветным голосом): Соблюдайте регламент.
ПАЛАДАЙН: Тихо! (снимает ботинок, стучит им по столу) Слово для доклада имеет товарищ Мишакаль.
На трибуну поднимается Мишакаль.
МИШАКАЛЬ (опасливо косясь на графин): Товарищи! Боги! Одумайтесь! Мы же пастыри народов, а не палачи! Зачем нам этот катаклизм?!
Свист из зала. Крики "Вон с трибуны!".
НУИТАРИ: Ты кого пастухом назвала, овца стриженная?!
ЗЕБОИМ: Тоже мне, Мать Тереза выискалась!
МОРГИОН: Дайте мне графин! То есть дайте мне слово!
ГИЛЛЕАН (бесцветным голосом): Соблюдайте регламент.
ПАЛАДАЙН (почти в истерике): Мы решим наконец, куда сбросить этот чертов булыжник?!
ТАКХИЗИС (черная голова): Квалинести!
ТАКХИЗИС (зеленая голова): Сильванести!
ТАКХИЗИС (белая голова): Соламния!
ТАКХИЗИС (синяя голова): Торбардин!
ТАКХИЗИС (красная голова): Палантас!
ГИЛЛЕАН (выходя из себя): Не тронь мою библиотеку!
РЕОРКС: И моих... ик!... гномов...
Поднимается страшный шум.
КИРИ-ДЖОЛИТ: Я не посмотрю, что ты моя тетя! Я тебе все шеи узлами завяжу!
ТАКХИЗИС (хором): Попробуй, попробуй!
ХИДДУКЕЛЬ: Истар!
Все умолкают, смотрят на него.
ПАЛАДАЙН: Точно!
ТАКХИЗИС (хором): Как же я сама не додумалась!
РЕОРКС: ... ик!... голосуем...
Решение принято единогласно. Младшие боги расходятся, Моргион успевает прихватить с собой графин. Паладайн и Такхизис что-то живо обсуждают на заднем плане. Реоркс, тихо похрапывая, сползает под стол президиума.
ГИЛЛЕАН (недоуменно): Истар... Истар? Где же это?!
Конец второго акта
Акт 3
Сцена 1
Дворец короля-жреца. Король и Канцлер смотрят в окно.
КОРОЛЬ-ЖРЕЦ: Смотри, в мою честь в небе зажглась новая звезда. Ее видно даже днем.
КАНЦЛЕР: Это прекрасно, Божественный! (в сторону) Пора проведать родственников в Тарсисе. Хорошо, что я припас на черный день свиток "Teleport without Error".
Канцлер бесшумно выходит из тронного зала. Король продолжает любоваться небом.
Сцена 2
Паладайн, Гиллеан, Такхизис и Реоркс стоят на краю облака и смотрят вниз на землю.
ПАЛАДАЙН (задумчиво): Кровавое Море Истара...
ГИЛЛЕАН (удовлетворенно): Красиво...
ТАКХИЗИС (мстительно): Будут помнить, суки!
Реоркс фыркает. Троица богов уходит. Реоркс остается один.
РЕОРКС: Действительно, красиво. Но один я бы лучше управился (достает чертеж). Самое время прикинуть размеры...
КОНЕЦ?
*